хохохох, надсь всё вспомню: твикс с имбирным печеньем, макароны с котлетой, вафля, кусочек курицы, глазированный сурок, два пряника, половина шоколадку.
фух, вроде ни чего не забыла.
жируха бл

---

банан с шоколадным соусом, не вкусно получилось, но доесть надо.
понимаю почему так много тащу в рот, поэтому стыдно.

---

мороженое под куртизанок очень даже хорошо пошло.
пью чай литрами, на работе опять проблемы, Рита опять говорит, что ничего не знает.
сколько дают за убийство?

---

не сплю с 4 утра (заснула в 19.30)
за это время съела три вафли, половину шоколадки, зернистый творог с джемом.
второй завтрак: две жареные сосиски и тёплое молоко маслом (более)
сейчас пишу это и понимаю, что это много.

---

хохохохохо, обжор был просто глобальный.
маленькое пирожное "картошка", 1/3 круглой лепешки, четыре куска печени (наших любимых кроликов), немного картошки в мундире, три ложки сгущёнки.
вроде бы всё, лежу маюсь от ощущения, что резко разнесли. но зато сытая и счастливая.

---

итак
завтрак: глазунья из двух яиц с двумя сосиками и две палочки воздушного риса, плюс чашка 0,3 каркаде.
совсем заболела, нос не дышит, поеду домой, полтора дня буду полоскать горло и промывать нос, надеюсь выздоровлю к пятнице.

---

какой-то непонятный жор был вечером, пихнула в себя две сосиски и 50гр риса, плюс к этому аскорбинки и палочка воздушного риса.
и весь вечер хотелось сладкого, шоколада.

---

не удержалась и съела половину пачки аскорбинки с малиной, с работы ещё не ушла, не хочется ехать в набитом битком метро, наверное через полчаса буду собираться.

---

день оказался довольно загруженным, хотя и приехала на работу к часу.
мило пообщалась с Асланом, немного и правда думала над тем, чтобы улететь к нему на выходных.
сорвалась и стырила у начальства одну "картошку", плюс к этому булочка с сыром, киндер буэно и кофе 0,4 без молока и сахара.
растворимые витаминки не учитываю, они практически как вода.
думаю в общаге сварю рис и возможно одну сосиску (хотя так много съела за сегодня, лучше бы вообще ничего больше в себя не пихать)

---

с этого дня начинаю следить за всем, что ем, тк через две недели приезжает Аслан, а через месяц отдых в южной стране.
буду записывать (по возможности фотографировать) всё, что лезет в рот и выкладывать сюда.
итак:
1. Вчерашний ночной перекус (половина пачки аскорбинки с клубничным вкусом)
2. Завтрак (три яйца с капельками сырного соуса и чашка кофе (0,3) с детским молоком 2.5% жирности)

---

ОСТЫЛ
как приговор
и в голове только "почему? все же стало налаживаться"
а потом тебе объясняют, что тебя больше не хотят
не хотят больше тебя касаться, с тобой быть
не хотят узнавать как у тебя дела, где ты ходишь, что ты ешь
не хотят больше сглаживать конфликты
ты - больше ни кто
тебе говорят, что ты сама все испортила, что ты психованная, странная
а ты можешь только смотреть на его руки и хотеть их коснуться
и ты тянешь руку, чтоб взять её, но он останавливает и в очередной раз спрашивает "зачем?"
а ты ответить не можешь, потому что сама не знаешь ответ
потому что думать, что это просто привычка совершенно не хочется
хочет вновь его поцеловать, вдруг получится, вдруг поцелуй истинной любви приведёт его в чувства
но ничего не выходит, ты просто сидишь вцепившись в его куртку и не хочешь его отпускать
и когда пальцы разжимаются, сами собой, сердце разбивается
просто разлетаются на осколки, потому что доходит смысл - ты больше не нужна, ты не вызываешь никаких желаний

и лучше бы это не знать, не слышать, лучше бы считать его плохим, потому что он сделал что-то не так, потому что думать, что он плохой из-за своего "остыл" кажется до чертиков неправильным.

люди не остывают сразу, но на это может хватить и месяца
месяца, за который кто-то может загореться вновь
и тебе обидно от лжи, от своего непонимания настоящего, от того, что ты просто дура

но это нужно принять и двигаться вперёд, не надеяться, что на него накатит, что он захочит начать все заново
потому что он не захочет, и ты понимаешь это просто посмотрев ему в глаза

сердце крошится в песок, его больше нет, но кажется одно его прикосновение может восстановить все в считанные секунды.

можно сгореть, но восстать из пепла, а что делать, если ты не сгорал?

---

это не правильно
я уже привязалась, я уже настроила терпеть, я уже научилась прощать
да, это был фарс чистой воды и ты не подходил мне по всем параметрам
но почему ты не смог быть как я?

если любишь - добивайся
раз молчишь - значит не добиваешься - значит не любишь

---

вы опять это делаете
опять
в очередной раз
есть в этом мире хоть один человек, который будет понимать меня всегда?!

больно...
да, спасибо, что обсираете то, что мне нравится
да, спасибо, что посылаете нахуй, когда нужны
да, спасибо, что показываете мне жизнь.

---

Мне не нравится наша тенденция быть одинокими.
Неужели мы настолько испортили друг другу жизнь, что не можем починиться?
Это ведь плохо, мы не должны оставать друг у друга последними перед вечными.
Я понимаю, что я тебя отпустить не могу, просто физически не получается,но ты то!
Ты чего стоишь на месте, топчишься?
Ты ведь отпустил, ты ведь оставил в прошлом.
Ну так давай, епта. Найди себе бабу.

я хочу узнать, будет ли мне больно

---

То как ты поступаешь по отношению к другим людям, вернется к тебе рано или поздно. Это закон окончательного возврата. Он не имеет ничего общего с наказанием или вознаграждением. Так устроен мир. Ты получаешь то, что посылаешь. Это неизбежно.

Выше написанное полная брехня, вот честно.
Нихуя не срабатывает, пробовали.

---

а я и не замечала, что самый убогий месяц года - апрель
уже который год

---

а меня другие не торкают, понимаешь?
мне на других похуй
да, второй месяц парюсь по одному единственному,
да, не хочу отпускать.
когда я отпустила в прошлый раз, я проебала слишком много
сейчас потери, вроде как меньше, внешне, но сука, я потеряю больше себя.
я слишком сильно хочу его

---

ангел, с лицом Тильды, как-то сказал Константину, с лицом Киану: "ты знаешь, а не веришь"
и я тоже знаю, но сука не хочу верить
не хочу верить, что вам это так легко, что это ничерта не значит, что вы так быстро все забываете
я не хочу блять верить, что это было на один сука день
я не хочу верить, что меня невозможно узнать

я всегда могу всех оправдать, я могу посмотреть со стороны, дать несколько теорий
жизнь, чтоб его, научила
но я блять не хочу
не хочу тебя видеть
видеть с другими
не хочу тебя слышать
слышать как ты говоришь не со мной
я думала, что забыла тембр твоего голоса
а на деле я все до мельчайших подробностей помню
и забыть совсем, совершенно точно, не могу
не хочу
не хочу верить, что ничего не будет, что я не доползаю до твоих стандартов.

я знаю, но не верю

---

ты правда хороший.
добрый такой, веселый, повыносить мозг тебе можно, открытый.
полгода назад я бы влюбилась в тебя без всяких вопросов
я бы умилялась каждый день и залипала с тобой сутками.
не пиздила бы так много.
потому что я тебя заслуживаю,
всего этого заслуживаю.
но в моей голове уже есть альтернатива тому придурку,
который к чертовой матери мне все понимание мира когда-то поломал,
который показал, чем на самом деле являются все эти однодневки.
и в голове у меня только одна мысль, как испортить ему жизнь

---

ебать, верните мой декабрь плиз.
не тот где я рыдала каждую неделю и думала, что люблю таджика,
а тот, когда я боялась заикнуться о сильных чувствах и залипала на пиздатый пресак